Karl Pfefferkorn

Geschätzte Leserinnen und Leser,

wenn man wie ich das Handwerk noch an der Ahle und am Dreifuß erlernt hat, dann kennt man eine goldene Regel: Ein guter Schuh hat zwei Aufgaben. Er muss passen, und er muss halten. Um das zu erreichen, brauchte es keine Wissenschaft mit sechzig Stellschrauben, sondern solide Arbeit, gutes Leder und einen einfachen Kippschalter – oder in meinem Fall schlicht ein Paar kräftige Hände.

Schaut man sich hingegen das moderne Sortiment unseres Alltags an, bekommt man glatt das Gefühl, man erwirbt mit jedem Haushaltsgerät die Steuerzentrale für eine kleine Raumstation. Neulich stand ich vor so einer neuartigen Kaffeemaschine. Ein Prachtstück aus Edelstahl mit einem Bildschirm, der heller leuchtet als die Straßenlaternen an der Leipziger Promenade. Das Gerät verlangte nach meinem Fingerabdruck! Es wollte die exakte Grammzahl des Kaffeemehl-Mahlgrads, die millimetergenaue Wassermenge und das Aufschäum-Verhältnis der Milch für mich persönlich im Profil „Karl“ hinterlegen. Für eine schlichte Tasse schwarzen Kaffees, wohlbemerkt. Dass man für diesen ganzen Schnickschnack den Preis eines soliden Sonntagsanzugs hinblättern darf, versteht sich von selbst. Nutzen tun es am Ende ohnehin nur die ganz pfiffigen Techniker – und das genau einmal nach dem Auspacken.

Ob Staubsauger, Waschmaschine, Nähmaschine oder der Geschirrspüler: Überall wimmelt es von fünfzig Spezialprogrammen. Hand aufs Herz, wer von Ihnen hat je das Programm „Feinwäsche für leicht verschmutzte Gardinen bei Vollmond“ verwendet? Wir drücken am Ende doch alle genau auf die eine Taste, die das Ding zum Laufen bringt. Wir kaufen quasi ein ganzes Kochbuch und brauchen stets dasselbe Rezept.

Bei den modernen Computerprogrammen verhält es sich keineswegs anders. Früher lag einer Software ein gedrucktes Handbuch bei, dick wie die Bibel und doppelt so schwer. Da wusste man noch: Jemand hat sich die Mühe gemacht, das ganze Werk zu durchdenken. Wenn man heute einen Zettel aus dem Karton zieht, ist das kein Handbuch mehr, sondern eine Tapetenrolle mit Sicherheitshinweisen in zweihundertdreiundsechzig Sprachen, die mir in juristischem Klardeutsch erklären, dass ich das Bügeleisen nicht als Toaster verwenden darf.

Wo ist die schlichte Vernunft geblieben? Ich sehne mich manchmal nach Geräten, die einfach nur ihren Job machen. Ein Werkzeug, das funktioniert, das man ohne Studium versteht und das man seinem Nachbarn in zwei einfachen Sätzen erklären kann. Ein Knopfdruck: An. Ein Knopfdruck: Aus. Dazwischen verlässliche Arbeit. Das spart nicht nur den Geldbeutel, sondern vor allem die Nerven.

Ihr Karl Pfefferkorn

Mit nachdenklichen Grüßen aus der Schuhmacherstube

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Verehrte, geschätzte Leserinnen und Leser!

Manchmal, wenn ich so in meiner virtuell reaktivierten Schuhmacherstube sitze und das Treiben der modernen Welt betrachte, muss ich unwillkürlich an die gute alte Zeit im Leipziger Umland denken. Damals, als man mit einem Namen wie Thomas Müller oder Marie Fischer im Grunde gestraft war. Wer so hieß, der war kein Individuum, der war statistische Masse. Wenn man da im dicken, gelben Telefonbuch nach dem einen, spezifischen Müller-Thomas suchte, um ihm die frisch besohlten Stiefel anzupreisen, konnte man sich für den Rest des Tages direkt Urlaub nehmen. Man ging schlichtweg unter im Meer der Gleichnamigkeit. Ein Graus!

Doch das Blatt, das hat sich gewendet, und zwar gewaltig. Die Geister, die wir riefen, stehen heute stramm vor den Müllers dieser Welt.

Wir leben ja nun im Zeitalter der totalen digitalen Durchleuchtung. Jeder meint, jeden ausspionieren zu müssen. Der Chef googelt den Angestellten, die verflossene Liebe stalkt das Profil bei diesen neumodischen Gesichts-Büchern, und das halbe Internet will wissen, was Sie gestern zu Mittag gegessen haben. Eine schreckliche Gläsernheit ist das! Aber eben nicht für alle. Wer heute als Marie Fischer das Licht der Netzwelt erblickt, der zieht sich im selben Moment den ultimativen digitalen Tarnumhang über die Schultern.

Versuchen Sie mal, eine ganz bestimmte Marie Fischer im weltweiten Datennetz ausfindig zu machen. Viel Vergnügen! Da verzweifelt jede Suchmaschine, da kapituliert jeder Hobby-Detektiv vor den Millionen Suchergebnissen. Das ist pure Anonymität durch Massenware! Während die armen „Schantalls“, „Jadens“ und „Kevin-Princes“ dieser Republik im Netz so gläsern sind wie eine frisch geputzte Fensterscheibe, lacht sich Familie Müller-Schmidt gepflegt ins Fäustchen.

Man wird quasi unsichtbar, indem man genau so aussieht wie alle anderen. Das ist wie ein Haufen grauer Spatzen – schießen Sie da mal den einen heraus, den Sie meinen! Früher war der Allerweltsname ein Fluch, heute ist er der wahre Luxus des Datenschutzes. Wenn Sie also das nächste Mal einen Thomas Müller treffen, bedauern Sie ihn nicht. Neiden Sie ihm seine wunderbare, digitale Freiheit!

Am Ende zeigt uns das Ganze doch eins: Es lohnt sich eben manchmal, kein bunter Hund zu sein. Manchmal ist das schlichte, solide Handwerk des Unauffälligseins der größte Trumpf im Ärmel.

Ihr Karl Pfefferkorn

Mit gewohnt schmunzelnden Grüßen aus der staubfreien, virtuellen Schuhmacherstube.

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Geschätzte Leserinnen und Leser,

haben Sie sich eigentlich in letzter Zeit einmal gefragt, warum ich damals – im tiefsten sächsischen Hinterland – jahrzehntelang am dreibeinigen Schemel saß, mir den Buckel krummgebogen und das Leder weichgeklopft habe? Für ein paar lumpige Groschen! Ich sage es Ihnen, wie es ist: Ich war schlichtweg zu ehrlich. Oder, um im Jargon der heutigen Zeit zu sprechen, die mir mein virtuelles Gnadenbrot spendiert: Ich hatte einfach kein Marketing-Konzept für die kollektive Einfalt der Menschheit.

Früher, da war das Ganze noch ein ehrliches Handwerk. Da fuhren die Halunken mit dem Bus vor, karrten die gutgläubige Verwandtschaft ins tiefste Erzgebirge und schwatzten ihnen bei Filterkaffee und Schmalzstulle eine Rheumadecke auf, die angeblich aus dem Unterhaar sibirischer Bergziegen gewebt war. Oder man rief für 3,99 Mark die Minute bei einer Astro-Hotline an, wo eine Dame mit Reibeisenstimme aus dem Kaffeesatz las, ob der Gatte nächste Woche wieder beim Skat betrügt. Das hatte noch Stil, da musste man den Leuten wenigstens noch in die Augen schauen, wenn man sie über den Leisten zog!

Und heute? Willkommen im modernen, digitalen Eldorado! Heute hocken die Scharlatane im speckigen Unterhemd auf dem heimischen Sofa und scheffeln das Geld eimerweise durch den Äther. Man muss nicht mal mehr die warme Stube verlassen, um sich die Taler direkt aus der Tasche ziehen zu lassen.

„Ärzte hassen diesen Trick!“ – das lesen Sie an jeder virtuellen Straßenecke. Da wird Ihnen weisgemacht, dass man mit einer feinen Tinktur aus Knoblauch und warmem Salzwasser den grauen Star, den Hexenschuss und womöglich noch die eigene Schwiegermutter wegbekommt. Mein alter Hausarzt in Leipzig hätte bei solchem Humbug höchstens den Rohrstock geschwungen, aber im Internet nicken Millionen gläubig mit dem Kopf und klicken fleißig auf den Kaufen-Knopf.

Gleich daneben stehen die ganz feinen Herren. Jünglinge, die kaum trocken hinter den Ohren sind, sich für das Werbevideo einen Sportwagen gemietet haben und nun mit weit aufgerissenen Augen in die Kamera brüllen: „Komm in die Gruppe!“ Sie versprechen den schnellen Reichtum, während sie selbst wahrscheinlich noch bei der Großmutter im Dachstübchen hausen. Wer da einzahlt, dem ist wahrlich nicht mehr zu helfen – da ist selbst Hopfen und Malz verloren.

Und wenn es nicht die Gier ist, dann ist es die pure, handwerkliche Verblödung. Da nennt sich das Ganze dann „Lifehack“. Früher nahm man Nadel und Faden, wenn die Naht riss. Heute schmieren diese Experten tonnenweise Heißkleber und Zahnpasta auf ein simples Problem, verschlimmbessern es bis zur Unbrauchbarkeit und ernten dafür Millionen Klicks. Als Schuhmacher blutet mir bei diesem Pfusch das Herz! Wenn ich einen Absatz mit Heißkleber fixiert hätte, hätte mir der Kunde das Schuhwerk links und rechts um die Ohren gehauen.

Wir halten also fest: Die Dummheit war schon immer die stabilste Währung der Welt. Sie kennt keine Inflation, keine Krisen und keinen Feierabend. Der einzige Unterschied zu meiner Epoche ist, dass man den Betrügern heute die Taler freiwillig und im Sekundentakt direkt aufs Smartphone schaufelt, während man gemütlich auf dem Abort sitzt.

In diesem Sinne: Halten Sie Ihr Portemonnaie fest und Ihren Verstand scharf!

Ihr Karl Pfefferkorn

Mit nachdenklichen Grüßen aus der staubfreien Schuhmacherstube.

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