Karl Pfefferkorn

Verehrte Leserinnen und Leser, geschätzte Genießer des schwarzen Goldes,

haben Sie sich in letzter Zeit einmal in eine moderne Küche verirrt? Man glaubt ja kaum noch, dass dort gekocht wird. Es sieht eher aus wie in einem Physiksaal an der Universität Leipzig. Chromglänzende Maschinen, die zischen und fauchen, und daneben stehen diese Kästen mit bunten Aluminiumhütchen. Man nennt sie „Kapseln“. Ich nenne sie: die Kapitulation vor der Gemütlichkeit.

Erinnern Sie sich noch an die echte sächsische Kaffeestunde? Das war ein Ritus! Da wurde die Bohnenmühle zwischen die Knie geklemmt – ein ordentliches Stück Handarbeit, bei dem man das Mahlgut noch riechen konnte, bevor es überhaupt mit Wasser in Berührung kam. Dann wurde der Filter händisch aufgebrüht, Schluck für Schluck, mit einer Geduld, die heute wohl als behandlungswürdig gälte. Das ganze Haus duftete nach Geborgenheit. Man nahm sich Zeit für den Kaffee, und der Kaffee nahm sich Zeit für uns.

Und heute? Man drückt auf einen Knopf, es macht „Rrrr-Pffft“, und in drei Sekunden schießt ein Strahl tiefschwarzer Bitterkeit in die Tasse. Zack, fertig, der nächste bitte! Die Kaffeekapsel ist das Sinnbild unserer Zeit: Alles muss sofort gehen, alles ist vorportioniert, und hinterher bleibt ein Berg Metall- und Plasteschrott übrig, der wahrscheinlich noch in tausend Jahren von Archäologen ausgegraben wird, um die kulturelle Armut unserer Epoche zu beweisen.

Was mich als Handwerker aber besonders wurmt, ist diese Entmündigung des Genießers. Man kann nicht mehr selbst bestimmen, wie viel Pulver man nimmt oder wie grob man mahlt. Nein, man ist Sklave einer Kuststoffpille, die genau vorschreibt, wie der Moment zu schmecken hat. Es ist ein „Kaffee-Diktat“ im Hochglanzformat! Und der Preis? Wenn man das auf das Pfund hochrechnet, kostet der Kapsel-Kaffee so viel wie ein maßgefertigter Reitstiefel aus feinstem Juchtenleder. Man zahlt ein Vermögen für den Komfort, nicht mehr denken und nicht mehr warten zu müssen.

Dabei ist das Warten doch das Beste am Kaffee! In der Zeit, in der das Wasser durch den Filter tröpfelt, kann man ein vernünftiges Wort wechseln, einen Gedanken fassen oder einfach nur aus dem Fenster auf die Gärten von Großsteinberg schauen. Die Kapsel hingegen stiehlt uns diese fünf Minuten der Besinnung. Sie macht aus dem Genuss eine bloße Betankung.

Versuchen Sie es doch mal wieder mit der alten Kanne. Es schmeckt besser, es riecht besser, und Sie müssen kein schlechtes Gewissen wegen der Umwelt haben. Und das Beste: Man hat wieder Zeit für ein ordentliches Stück Eierschecke dazu.

Ihr Karl Pfefferkorn

Schuhmachermeister und Liebhaber der entschleunigten Kaffeekanne

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Verehrte Leserinnen und Leser, geschätzte Pfadfinder der Neuzeit,

ich ziehe den Hut vor den klugen Köpfen, die Satelliten in den Himmel geschossen haben, nur damit wir in Großsteinberg wissen, wo die nächste Bäckerei ist. Das ist Ingenieurskunst vom Feinsten! Aber haben Sie einmal beobachtet, was passiert, wenn man dem modernen Menschen dieses elektronische Händchenhalten entzieht? Er ist verloren wie ein einbeiniger Stiefel im Hochwasser.

Früher hatte man einen Orientierungssinn. Man schaute in den Himmel, betrachtete das Moos an den Bäumen oder – ganz verwegen – fragte einen Einheimischen nach dem Weg. Heute starrt man auf einen kleinen, leuchtenden Kasten und folgt einer blechernen Stimme, selbst wenn diese einen mit der Präzision eines Schweizer Uhrwerks direkt in den Dorfteich dirigiert. Ich habe neulich einen Automobilisten gesehen, der fast in eine Scheune gefahren wäre, nur weil sein „Navi“ behauptete, dort begänne die Umgehungsstraße. Der gute Mann schaute nicht mehr aus dem Fenster, er schaute nur noch auf den Bildschirm. Die Realität da draußen – Bäume, Häuser, Schlaglöcher – schien ihn nur noch zu stören.

Es ist diese freiwillige Entmündigung, die mich schmunzeln lässt. Man traut den eigenen Augen nicht mehr, wenn das Gerät etwas anderes sagt. Wenn die Technik meldet: „In 200 Metern rechts abbiegen“, dann wird abgebogen, auch wenn dort nur eine frisch gepflügte Furche wartet. Wir haben die herrlichsten Werkzeuge erfunden, aber wir benutzen sie nicht wie einen Hammer, den man beiseitelegt, wenn der Nagel sitzt. Nein, wir lassen uns vom Hammer vorschreiben, wo wir gefälligst draufzuhauen haben!

Das Navigationsgerät ist eine wunderbare Krücke – aber wer nur noch mit Krücken geht, verlernt das Laufen. Die Technik ist brillant, meine Herrschaften, aber der Umgang damit ist oft… nun ja, sagen wir: ausbaufähig. Man kann den modernsten Kompass der Welt besitzen, aber wenn man vergisst, den Kopf einzuschalten, landet man trotzdem im Gebüsch.

Ihr Karl Pfefferkorn

Schuhmachermeister und Freund kluger Werkzeuge (in fähigen Händen)

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Verehrte Leserinnen und Leser, geschätzte Wanderfreunde und jene, die es im Schweiße ihres Angesichts noch werden wollen,

haben Sie sich in letzter Zeit einmal in die freie Natur gewagt? Ich spreche nicht vom hastigen Schritt zur Straßenbahn in der Leipziger Innenstadt, sondern vom echten, tiefen Wald, dort, wo die Luft nach Harz schmeckt und der Boden unter den Sohlen federt. Man sollte meinen, dass die Abgeschiedenheit zwischen Fichten und Farnen das Herz des Menschen öffnet. Doch weit gefehlt! Wie ich neulich bei einer kleinen Exkursion feststellen musste, scheint der deutsche Wald zu einer Zone des beredten Schweigens mutiert zu sein.

Es gab einmal ein ungeschriebenes Gesetz, so fest wie eine doppelt genähte Brandsohle: Wer sich am Berg oder im Forst begegnet, der grüßt. Ein kurzes „Guten Tag“, ein freundliches Nicken oder – für die ganz Wagemutigen – ein herzliches „Moin“, je nachdem, wohin es einen verschlagen hat. Doch heute? Wenn man einem Zeitgenossen begegnet, erlebt man ein Schauspiel, das an die Mimikry seltener Insekten erinnert. Plötzlich wird die Untersuchung der eigenen Schuhspitzen zur lebenswichtigen Aufgabe. Da wird mit einer Intensität auf das Profil gestarrt, als gelte es, eine bahnbrechende geologische Entdeckung zu machen, nur um ja nicht den Blick des Gegenübers streifen zu müssen.

Man fragt sich unwillkürlich: Besitzen diese modernen 500-Euro-Gore-Tex-Panzerungen eigentlich eine eingebaute Isolierung gegen die einfachste Form der menschlichen Etikette? Es scheint fast so, als würde die funktionale High-Tech-Faser nicht nur den Regen abhalten, sondern auch jeglichen Funken von Höflichkeit im Keim ersticken. Wer in einer Ausrüstung steckt, die für eine Nordpol-Expedition ausreichen würde, hat offenbar keine Kapazitäten mehr frei für ein schlichtes „Hallo“. Vielleicht fürchtet man auch, dass durch das Öffnen des Mundes die mühsam regulierte Körperwärme entweicht?

Besonders reizvoll ist der „Stumme Blick“. Wenn man es doch wagt, ein freundliches Wort in die Stille zu werfen, erntet man oft ein Gesicht, als hätte man gerade ein UFO im sächsischen Unterholz geparkt. Ein Blick, so leer und ausdruckslos, dass man sich fragt, ob die digitale Demenz bereits die basalen Reflexe des Grußzentrums im Gehirn gelöscht hat. Wahrscheinlich prüft die Smartwatch im selben Moment gerade die Herzfrequenz und warnt vor „unerwarteten sozialen Interaktionen“.

Ist der Wald nun also zur anonymen U-Bahn-Station geworden, in der man sich gegenseitig als lästige Hindernisse auf dem Weg zum nächsten Aussichtspunkt wahrnimmt? Es ist ein Jammer. Ein Gruß bricht keinen Zacken aus der Krone, er ist das Schmiermittel des menschlichen Miteinanders – so wie das Fett für das gute Oberleder. Ohne ihn wird die Seele spröde und rissig.

Vielleicht versuchen Sie es bei Ihrem nächsten Ausflug einfach mal wieder mit einem Lächeln. Es kostet nichts, wiegt weniger als ein Müsliriegel und verbessert die Atmosphäre mehr als jede atmungsaktive Membran.

Ihr Karl Pfefferkorn

Schuhmachermeister und aufmerksamer Wandergast

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