Karl Pfefferkorn

Geschätzte Leserinnen und Leser,

haben Sie heute Morgen bereits vorsichtig unter Ihre Schuhsohlen geblickt? Es soll ja Zeitgenossen geben, die es für einen Gipfel der Heiterkeit halten, dem ehrbaren Nachbarn einen Klebestreifen oder gar ein fischförmiges Papierchen an den Absatz zu heften. Wir schreiben den ersten April, jenen Tag im Kalender, an dem die Wahrheit Urlaub macht und die Flunkerei Hochkonjunktur hat. Als Schuhmacher weiß ich: Ein schiefer Absatz lässt sich richten, aber ein schiefer Scherz hinterlässt oft Druckstellen an der Seele, die kein Dehnungsspray der Welt wieder glattzieht.

Man fragt sich ja beim Einstechen der Ahle, woher dieser Unfug eigentlich rührt. Die Gelehrten streiten sich darüber wie Marktfrauen in Leipzig über den Preis der letzten Gurke. Die einen sagen, es liege am Augsburger Reichstag von 1566. Da wollte man das Münzwesen ordnen, doch der entscheidende Tag wurde kurzfristig abgesagt. Wer darauf spekuliert hatte, stand da wie bestellt und nicht abgeholt – ein „Aprilnarr“ par excellence. Andere schielen nach Frankreich, wo König Karl IX. den Neujahrstag verlegte und jeder, der traditionell am ersten April weiterfeierte, als Narr verspottet wurde.

Hier bei uns in Sachsen nehmen wir die Sache ja gern mit einer Prise trockenem Humor. „Jemanden in den April schicken“ – das klingt fast so, als würde ich einen Lehrling losjagen, um beim Kollegen Schmirgelpapier aus echtem Katzenhai-Leder oder einen Eimer Gelenkschmiere für den Amboss zu holen. Es ist die einzige Zeit im Jahr, in der die Lüge nicht nur geduldet, sondern geradezu rituell geadelt wird. Ein seltsames Phänomen, nicht wahr? Den Rest des Jahres polieren wir unsere Fassaden auf Hochglanz, aber heute ziehen wir uns gegenseitig die Stiefel aus, ohne dass es jemand merkt.

Doch Vorsicht, meine Herrschaften! In Zeiten von „Fake News“ – wie man heute wohl neudeutsch im Internetz sagt – wirkt der klassische Aprilscherz fast schon wie ein Relikt aus einer ehrlicheren Ära. Früher war eine Ente in der Zeitung noch als solche zu erkennen, heute gleicht die Weltlage oft einem einzigen, schlecht sitzenden Schuh, der an allen Ecken drückt, ohne dass man drüber lachen kann.

Lassen Sie sich also heute nicht barfuß durchs Dorf treiben. Wenn Ihnen jemand erzählt, die Regierung habe eine Steuer auf Schnürsenkel eingeführt, bewahren Sie Haltung. Prüfen Sie das Leder, bevor Sie den Kaufvertrag unterschreiben. Und sollte Ihnen doch jemand einen Bären aufbinden: Lächeln Sie! Es ist immer noch besser, einmal im Jahr über einen schlechten Scherz zu stolpern, als das ganze Leben mit verkniffener Miene durch die Welt zu laufen, als hätte man zu enge Wanderschuhe an.

In diesem Sinne: Bleiben Sie standhaft, aber nicht humorlos.

Ihr Karl Pfefferkorn

Mit einem schelmischen Gruß aus der frisch gefegten Schuhmacherstube.

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Verehrte Leserinnen und Leser, geschätzte Genießer des schwarzen Goldes,

haben Sie sich in letzter Zeit einmal in eine moderne Küche verirrt? Man glaubt ja kaum noch, dass dort gekocht wird. Es sieht eher aus wie in einem Physiksaal an der Universität Leipzig. Chromglänzende Maschinen, die zischen und fauchen, und daneben stehen diese Kästen mit bunten Aluminiumhütchen. Man nennt sie „Kapseln“. Ich nenne sie: die Kapitulation vor der Gemütlichkeit.

Erinnern Sie sich noch an die echte sächsische Kaffeestunde? Das war ein Ritus! Da wurde die Bohnenmühle zwischen die Knie geklemmt – ein ordentliches Stück Handarbeit, bei dem man das Mahlgut noch riechen konnte, bevor es überhaupt mit Wasser in Berührung kam. Dann wurde der Filter händisch aufgebrüht, Schluck für Schluck, mit einer Geduld, die heute wohl als behandlungswürdig gälte. Das ganze Haus duftete nach Geborgenheit. Man nahm sich Zeit für den Kaffee, und der Kaffee nahm sich Zeit für uns.

Und heute? Man drückt auf einen Knopf, es macht „Rrrr-Pffft“, und in drei Sekunden schießt ein Strahl tiefschwarzer Bitterkeit in die Tasse. Zack, fertig, der nächste bitte! Die Kaffeekapsel ist das Sinnbild unserer Zeit: Alles muss sofort gehen, alles ist vorportioniert, und hinterher bleibt ein Berg Metall- und Plasteschrott übrig, der wahrscheinlich noch in tausend Jahren von Archäologen ausgegraben wird, um die kulturelle Armut unserer Epoche zu beweisen.

Was mich als Handwerker aber besonders wurmt, ist diese Entmündigung des Genießers. Man kann nicht mehr selbst bestimmen, wie viel Pulver man nimmt oder wie grob man mahlt. Nein, man ist Sklave einer Kuststoffpille, die genau vorschreibt, wie der Moment zu schmecken hat. Es ist ein „Kaffee-Diktat“ im Hochglanzformat! Und der Preis? Wenn man das auf das Pfund hochrechnet, kostet der Kapsel-Kaffee so viel wie ein maßgefertigter Reitstiefel aus feinstem Juchtenleder. Man zahlt ein Vermögen für den Komfort, nicht mehr denken und nicht mehr warten zu müssen.

Dabei ist das Warten doch das Beste am Kaffee! In der Zeit, in der das Wasser durch den Filter tröpfelt, kann man ein vernünftiges Wort wechseln, einen Gedanken fassen oder einfach nur aus dem Fenster auf die Gärten von Großsteinberg schauen. Die Kapsel hingegen stiehlt uns diese fünf Minuten der Besinnung. Sie macht aus dem Genuss eine bloße Betankung.

Versuchen Sie es doch mal wieder mit der alten Kanne. Es schmeckt besser, es riecht besser, und Sie müssen kein schlechtes Gewissen wegen der Umwelt haben. Und das Beste: Man hat wieder Zeit für ein ordentliches Stück Eierschecke dazu.

Ihr Karl Pfefferkorn

Schuhmachermeister und Liebhaber der entschleunigten Kaffeekanne

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Verehrte Leserinnen und Leser, geschätzte Pfadfinder der Neuzeit,

ich ziehe den Hut vor den klugen Köpfen, die Satelliten in den Himmel geschossen haben, nur damit wir in Großsteinberg wissen, wo die nächste Bäckerei ist. Das ist Ingenieurskunst vom Feinsten! Aber haben Sie einmal beobachtet, was passiert, wenn man dem modernen Menschen dieses elektronische Händchenhalten entzieht? Er ist verloren wie ein einbeiniger Stiefel im Hochwasser.

Früher hatte man einen Orientierungssinn. Man schaute in den Himmel, betrachtete das Moos an den Bäumen oder – ganz verwegen – fragte einen Einheimischen nach dem Weg. Heute starrt man auf einen kleinen, leuchtenden Kasten und folgt einer blechernen Stimme, selbst wenn diese einen mit der Präzision eines Schweizer Uhrwerks direkt in den Dorfteich dirigiert. Ich habe neulich einen Automobilisten gesehen, der fast in eine Scheune gefahren wäre, nur weil sein „Navi“ behauptete, dort begänne die Umgehungsstraße. Der gute Mann schaute nicht mehr aus dem Fenster, er schaute nur noch auf den Bildschirm. Die Realität da draußen – Bäume, Häuser, Schlaglöcher – schien ihn nur noch zu stören.

Es ist diese freiwillige Entmündigung, die mich schmunzeln lässt. Man traut den eigenen Augen nicht mehr, wenn das Gerät etwas anderes sagt. Wenn die Technik meldet: „In 200 Metern rechts abbiegen“, dann wird abgebogen, auch wenn dort nur eine frisch gepflügte Furche wartet. Wir haben die herrlichsten Werkzeuge erfunden, aber wir benutzen sie nicht wie einen Hammer, den man beiseitelegt, wenn der Nagel sitzt. Nein, wir lassen uns vom Hammer vorschreiben, wo wir gefälligst draufzuhauen haben!

Das Navigationsgerät ist eine wunderbare Krücke – aber wer nur noch mit Krücken geht, verlernt das Laufen. Die Technik ist brillant, meine Herrschaften, aber der Umgang damit ist oft… nun ja, sagen wir: ausbaufähig. Man kann den modernsten Kompass der Welt besitzen, aber wenn man vergisst, den Kopf einzuschalten, landet man trotzdem im Gebüsch.

Ihr Karl Pfefferkorn

Schuhmachermeister und Freund kluger Werkzeuge (in fähigen Händen)

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