Karl Pfefferkorn

Verehrte Leserinnen, geschätzte Leser, werte Mitbürger im Strudel der bodenlosen Informationen,

haben Sie in letzter Zeit einmal innegehalten und nach dem wohligen Geschnatter der guten alten Zeitungsente gelauscht? Ich fürchte, dieses stolze Tierchen hat sich klammheimlich in die ewigen Jagdgründe verabschiedet. Als ich früher in meiner Werkstatt saß und bei einem guten Stück Kernleder das Radio oder die Morgenzeitung bemühte, da war die Welt noch in einer gewissen Ordnung – auch wenn diese Ordnung manchmal Risse hatte.

Wissen Sie, das Besondere an der Ente war ihre Exklusivität. Sie war der Ausrutscher in einer Welt des offiziellen Charakters. Wenn etwas gedruckt war, dann stand das da wie eine ordentlich genagelte Sohle: fest, verlässlich und mit einer gewissen Autorität versehen. Wenn sich dann doch einmal eine Falschmeldung einschlich, dann war das ein Ereignis! Ein kleiner Aufreger, ein Moment des kollektiven Kopfschüttelns. Man wusste, man war einer Rarität aufgesessen. Heute jedoch, wenn ich mir das digitale Treiben so ansehe, ist die Ente nicht mehr die Ausnahme, sondern sie wurde von einer Lawine aus Müll schlichtweg plattgewalzt.

Früher gab es natürlich auch Leute, die viel dummes Zeug geschwatzt haben – am Stammtisch oder über den Gartenzaun hinweg. Aber ihre Reichweite war begrenzt durch die Lautstärke ihrer Lunge oder die Anzahl der Biergläser. Man konnte nicht einfach hingehen, seine unausgegorenen Gedanken in eine Maschine tippen und erwarten, dass die ganze Welt von San Francisco bis nach Naunhof daran teilhat. Heute ist jeder ein Verleger, ohne jemals eine Druckerpresse aus der Nähe gesehen zu haben. Und was dabei herauskommt, ist oft so haltbar wie eine Sohle aus Pappe bei sächsischem Dauerregen.

Dieser moderne Unrat, den man heute so vornehm „Fake News“ nennt, hat den Reiz des Kuriosen verloren. Würde man sich heute über jede hanebüchene Behauptung echauffieren, man bekäme schneller Herzrasen, als ich einen Absatz stiften kann. Die Gesundheit dankt es einem, wenn man lernt, den Blick abzuwenden. Wir leiden nicht an einem Mangel an Information, sondern an einer Verstopfung durch Belanglosigkeiten.

Ich sage Ihnen: Man muss nicht alles lesen, nur weil es flimmert. Und man sollte erst recht nicht alles glauben. Ein guter Schuhmacher prüft das Leder, bevor er es zuschneidet. Wir sollten es mit den Nachrichten ebenso halten. Manchmal ist die beste Information diejenige, die man gar nicht erst an sich heranlässt. Gönnen Sie Ihrem Geist eine Pause vom digitalen Gezeter – eine gute Tasse Kaffee und der Blick ins Grüne sind oft wahrhaftiger als alles, was Ihnen „schwarz auf weiß“ auf dem Bildschirm erscheint.

Ihr Karl Pfefferkorn

Mit nachdenklichen Grüßen und einer Vorliebe für handfeste Wahrheiten aus der Schuhmacherstube.

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Verehrte Leserinnen und Leser, geschätzte Freunde der häuslichen Reinlichkeit,

man muss es unumwunden zugeben: Es ist ein grandioser Einfall, die ungeliebte Kehrarbeit an eine flache, surrende Scheibe zu delegieren. Während man selbst mit einer Tasse Kaffee den Blick über die Felder von Großsteinberg schweifen lässt, patrouilliert der kleine Kamerad unermüdlich unter dem Sofa und lehrt den Wollmäusen das Fürchten. Ein technisches Wunderwerk, das uns die Zeit für die wichtigen Dinge des Lebens schenkt – so sollte man meinen.

Doch der Mensch begeht einen entscheidenden Denkfehler: Er verwechselt Automatisierung mit Intelligenz. Dieser Saugroboter ist nämlich ein sturer Geselle. Er hat seinen Plan, er hat seine Sensoren, aber er hat kein Urteilsvermögen. Er sieht die Welt in „Hindernis“ oder „kein Hindernis“. Und genau hier beginnt das Drama, meine Herrschaften, das oft dort seinen Lauf nimmt, wo die Technik auf die unvorhersehbare Natur der sächsischen Hauskatze trifft.

Stellen Sie sich vor, der Stubentiger hat – aus einer Laune des Magens heraus – ein kleines, unappetitliches „Präsent“ auf dem Teppich hinterlassen. Ein aufmerksamer Mensch mit einem Besen würde kurz innehalten, die Nase rümpfen und zur Schaufel greifen. Aber nicht unser digitaler Dienstbote! Für ihn ist das Malheur kein „Vorkommnis“, sondern lediglich ein zu vernachlässigender Widerstand auf der Fahrbahn. Mit der stoischen Ruhe eines preußischen Beamten fährt er mitten hindurch.

Und dann, verehrte Leser, geschieht das Unvermeidliche: Da der Roboter ja pflichtbewusst jeden Quadratzentimeter des Zimmers abfahren will, nutzt er die rotierenden Bürsten, um das eben aufgenommene Material großzügig und mit künstlerischem Schwung auf dem gesamten Parkett zu verteilen. Aus einem kleinen Missgeschick wird eine flächendeckende, braune Abstraktion, die jedem modernen Museum Ehre machen würde – nur der Geruch passt nicht so recht zur Vernissage.

Man kommt abends nach Hause, freut sich auf die saubere Stube und findet stattdessen eine Laufbahn vor, die aussieht, als hätte eine Herde Miniatur-Elefanten darin Schlamm-Ringen geübt. Da hilft dann keine künstliche Intelligenz mehr, da hilft nur noch der gute alte Schrubber und eine kräftige Portion Galgenhumor.

Die Moral von der Geschicht’? Die Technik ist fabelhaft, sie nimmt uns die Last der Routine – aber sie entbindet uns nicht von der Pflicht, vorher mal kurz die Augen aufzumachen. Ein Roboter kann zwar saugen, aber er kann nicht riechen. Und solange er das nicht kann, bleibt der Mensch der Chef im Ring – oder eben derjenige, der hinterher die Bescherung aufwischt.

Ihr Karl Pfefferkorn

Schuhmachermeister und Verfechter der manuellen Endkontrolle

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Verehrte Leserinnen und Leser, geschätzte Freunde des gepflegten Wortwechsels,

haben Sie sich in letzter Zeit einmal in der Öffentlichkeit umgesehen? Man gewinnt den Eindruck, die Menschheit sei kollektiv unter die Brotsucher gegangen. Überall sieht man Zeitgenossen, die ihr flaches Taschen-Telefon waagerecht vor den Mund halten, als wäre es eine belegte Stulle, in die sie gleich herzhaft hineinbeißen wollen. Aber nein, sie essen nicht – sie produzieren „Sprachnachrichten“.

Früher, da gab es zwei saubere Wege der Kommunikation: Entweder man schrieb einen Brief oder eine Karte – da musste man seine Gedanken vorher sortieren, damit das Papier nicht zur Schmierage verkam. Oder man griff zum Hörer und führte ein Gespräch. Das hatte den Vorteil, dass man sofort merkte, ob das Gegenüber gerade eingeschlafen war oder ob man ihm mit seinen Ausführungen gewaltig auf den Geist ging.

Doch heute? Diese Sprachnachricht ist eine Ausgeburt der Bequemlichkeit, gepaart mit einer Prise Feigheit. Man ist zu faul, die Daumen auf der Glasplatte tanzen zu lassen, um einen ordentlichen Satz zu formulieren. Und man ist zu feige für ein echtes Telefonat, denn da könnte der andere ja direkt antworten oder – Gott bewahre – eine Gegenfrage stellen! Stattdessen schickt man einen minutenlangen Monolog in den Äther, eine akustische Gerümpelkammer, in der man sich erst durch Schmatzgeräusche, Straßlärm und unzählige „Ähms“ wühlen muss, um den Kern der Sache zu finden.

Und was ist mit dem Empfänger? Der steht nun da, vielleicht im gut besetzten Leipziger Hauptbahnhof, und darf sich entscheiden: Hält er sich das Gerät ans Ohr wie ein Geheimagent, wobei er die Hälfte im Lärm verpasst, oder schaltet er auf Lautsprecher und lässt das ganze Abteil daran teilhaben, dass Tante Erna wieder Probleme mit der Verdauung hat? Es ist eine Form von akustischer Nötigung, meine Damen und Herren!

Wir Schuhmacher wissen: Ein guter Stiefel braucht Struktur, sonst latscht er sich schief. Ein Gespräch braucht das auch. Diese endlosen Sprach-Epen sind wie ein ungeschnittener Lederlappen – man kann nichts damit anfangen, bis man ihn mühsam in Form gebracht hat. Wenn Sie etwas zu sagen haben, dann rufen Sie an! Und wenn es nicht so wichtig ist, dann lassen Sie die Finger von der „Sprech-Stulle“ und schreiben Sie ein kurzes, prägnantes Wort.

Das schont nicht nur die Ohren Ihrer Mitmenschen, sondern zwingt auch das eigene Gehirn wieder dazu, einen Satz zu Ende zu denken, bevor man ihn in die Welt hinausposaunt.

Ihr Karl Pfefferkorn

Schuhmachermeister und Freund des direkten Wortes

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