Karl Pfefferkorn

Verehrte Leserinnen und Leser, geschätzte Freunde des gepflegten Wortwechsels,

haben Sie sich in letzter Zeit einmal in der Öffentlichkeit umgesehen? Man gewinnt den Eindruck, die Menschheit sei kollektiv unter die Brotsucher gegangen. Überall sieht man Zeitgenossen, die ihr flaches Taschen-Telefon waagerecht vor den Mund halten, als wäre es eine belegte Stulle, in die sie gleich herzhaft hineinbeißen wollen. Aber nein, sie essen nicht – sie produzieren „Sprachnachrichten“.

Früher, da gab es zwei saubere Wege der Kommunikation: Entweder man schrieb einen Brief oder eine Karte – da musste man seine Gedanken vorher sortieren, damit das Papier nicht zur Schmierage verkam. Oder man griff zum Hörer und führte ein Gespräch. Das hatte den Vorteil, dass man sofort merkte, ob das Gegenüber gerade eingeschlafen war oder ob man ihm mit seinen Ausführungen gewaltig auf den Geist ging.

Doch heute? Diese Sprachnachricht ist eine Ausgeburt der Bequemlichkeit, gepaart mit einer Prise Feigheit. Man ist zu faul, die Daumen auf der Glasplatte tanzen zu lassen, um einen ordentlichen Satz zu formulieren. Und man ist zu feige für ein echtes Telefonat, denn da könnte der andere ja direkt antworten oder – Gott bewahre – eine Gegenfrage stellen! Stattdessen schickt man einen minutenlangen Monolog in den Äther, eine akustische Gerümpelkammer, in der man sich erst durch Schmatzgeräusche, Straßlärm und unzählige „Ähms“ wühlen muss, um den Kern der Sache zu finden.

Und was ist mit dem Empfänger? Der steht nun da, vielleicht im gut besetzten Leipziger Hauptbahnhof, und darf sich entscheiden: Hält er sich das Gerät ans Ohr wie ein Geheimagent, wobei er die Hälfte im Lärm verpasst, oder schaltet er auf Lautsprecher und lässt das ganze Abteil daran teilhaben, dass Tante Erna wieder Probleme mit der Verdauung hat? Es ist eine Form von akustischer Nötigung, meine Damen und Herren!

Wir Schuhmacher wissen: Ein guter Stiefel braucht Struktur, sonst latscht er sich schief. Ein Gespräch braucht das auch. Diese endlosen Sprach-Epen sind wie ein ungeschnittener Lederlappen – man kann nichts damit anfangen, bis man ihn mühsam in Form gebracht hat. Wenn Sie etwas zu sagen haben, dann rufen Sie an! Und wenn es nicht so wichtig ist, dann lassen Sie die Finger von der „Sprech-Stulle“ und schreiben Sie ein kurzes, prägnantes Wort.

Das schont nicht nur die Ohren Ihrer Mitmenschen, sondern zwingt auch das eigene Gehirn wieder dazu, einen Satz zu Ende zu denken, bevor man ihn in die Welt hinausposaunt.

Ihr Karl Pfefferkorn

Schuhmachermeister und Freund des direkten Wortes

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Verehrte Leserinnen, geschätzte Leser, manch einer von Ihnen wird sich wohl fragen, ob der alte Pfefferkorn nun gänzlich den Verstand verloren hat, wenn er sich in seiner Werkstatt plötzlich mit fernöstlichen Leibesübungen befasst. Doch lassen Sie mich Ihnen versichern: Wer ein Leben lang über den Leisten gebeugt saß, der weiß um die Tücken eines steifen Rückens und die Notwendigkeit, ab und an die Perspektive – und die Gliedmaßen – zu dehnen.

Zu meinen Lebzeiten, im beschaulichen 19. Jahrhundert, war dieses „Yoga“ hierzulande so unbekannt wie das Automobil im tiefsten Urwald. Hätte sich damals ein braver Bürger auf dem Dorfplatz von Großsteinberg in den „herabschauenden Hund“ begeben oder gar versucht, sich den Fuß hinter das Ohr zu klemmen, man hätte ihn wohl ohne Umwege zum Bader geschickt, um ihn zur Ader zu lassen, oder ihn direkt in der geschlossenen Abteilung der nächsten Heilanstalt untergebracht. Man galt schon als sportlich, wenn man beim Sonntagsspaziergang den Hut besonders schwungvoll lüftete.

Heute jedoch scheint die Welt eine andere zu sein. Besonders meine werten Geschlechtsgenossen betrachten das Ganze oft mit einer Mischung aus Misstrauen und Hochmut. „Frauenkram“, brummen sie in ihren Bart, während sie mühsam versuchen, sich die Schnürsenkel zu binden, ohne dabei einen Hexenschuss zu riskieren. Welch köstliche Ironie! Die großen Meister dieser Kunst, jene ehrwürdigen Gurus aus Indien, waren über Jahrtausende hinweg fast ausschließlich Männer. Es bedarf schon einer besonderen Art von Ignoranz, eine Disziplin, die auf äußerster Beherrschung von Geist und Muskelkraft fußt, als bloßen Kaffeeklatsch auf Gummimatten abzutun. Vielleicht fürchten sie auch schlichtweg den Moment der Wahrheit, wenn die eigene Unbeweglichkeit im sanften Licht des Übungsraums offenkundig wird.

Doch was ist aus dieser Suche nach dem inneren Gleichgewicht geworden? Wenn ich sehe, was heute unter dem Banner der Erleuchtung feilgeboten wird, dreht sich mir der Magen um wie feuchtes Oberleder. Da werden bunte Kunststoffmatten zu Preisen verkauft, für die ich früher ein ganzes Dutzend rahmengenähter Herrenstiefel gefertigt hätte. Es gibt Designer-Hosen, die so eng sitzen, dass die Blutzirkulation kapituliert, und „spirituellen Wellness-Tee“, der nach Kamille schmeckt, aber wie flüssiges Gold gehandelt wird. Das ist kein Weg zur Mitte, das ist der Ausverkauf der Besinnung! Man versucht, sich den inneren Frieden zu erkaufen, als wäre er ein neues Paar Absätze.

Dabei liegt der Kern der Sache doch ganz woanders. Es geht darum, das Wesentliche vom Tand zu trennen und den eigenen Körper nicht als Last, sondern als Werkzeug der Seele zu begreifen. Ein guter Schuhmacher muss sein Handwerk beherrschen, ruhig atmen und den Fokus bewahren – genau das ist es, was jene Übungen im Grunde lehren sollten. Es ist die Arbeit am eigenen Fundament.

Wissen Sie, wenn es dazu dient, den Blick für das Wichtige im Leben zu schärfen und den Lärm der Moderne für einen Moment auszusperren, dann lege selbst ich, der alte Karl, meine Schürze beiseite und wage mich auf solch eine Matte. Es knackt zwar manchmal wie trockenes Leder im Winter, aber die Aussicht auf einen klaren Kopf und Entspannung für den Rücken ist den Spott der Nachbarn allemal wert.

Ihr Karl Pfefferkorn

Schuhmachermeister und Kenner des rechten Maßes

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Verehrte Leserinnen und Leser, geschätzte Pedalritter der Neuzeit,

man muss den Hut ziehen vor dem menschlichen Erfindergeist! Da hat man dem guten alten Drahtesel doch tatsächlich einen unsichtbaren Anschieber verpasst. Das Elektrofahrrad – oder „E-Bike“, wie man heute so weltmännisch sagt – ist eine fabelhafte Errungenschaft. Endlich können auch wir, deren Kniegelenke schon ein paar Jahrzehnte mehr auf dem Buckel haben als eine fabrikneue Brandsohle, die Hügel rund um das Muldental erklimmen, ohne danach ein Sauerstoffzelt zu benötigen. Es ist, als hätte man permanent den Wind im Rücken, selbst wenn die Fahnen in Großsteinberg schlaff am Mast hängen.

Doch ach, meine Herrschaften, schauen wir uns einmal an, was der geschätzte Mitbürger aus diesem technologischen Segen macht! Es ist ein Schauspiel sondergleichen. Da schwingt sich der rüstige Rentner oder der gestresste Bürohengst in den Sattel, drückt auf das Knöpfchen für die „Turbo-Unterstützung“ und schießt los, als gälte es, die Friedensfahrt im Alleingang zu gewinnen. Die Technik funktioniert tadellos – der Motor summt wie ein fleißiges Bienchen und schiebt mit einer Kraft voran, die manch altem Moped zur Ehre gereichen würde.

Das Problem ist nur: Die Reflexe des Reiters sind leider nicht im Lieferumfang enthalten. Man rast mit 25 Kilometern pro Stunde über den Waldweg, die grauen Schläfen flattern im Wind, und im Kopf fühlt man sich wie der junge Gott auf dem Olymp. Doch wehe, es taucht plötzlich ein freilaufender Dackel oder – Gott bewahre – eine tückische Baumwurzel auf! Dann stellt man fest, dass die Bremswege bei dieser Geschwindigkeit doch etwas länger sind als beim gemütlichen Dahingekurbel von anno dazumal.

Es ist ein drolliger Anblick: Die Leute thronen auf ihren Hightech-Gefährten, als säßen sie in einer gemütlichen Sänfte, und vergessen dabei völlig, dass sie immer noch ein physikalisches Objekt durch den Raum steuern. Man verlässt sich so sehr auf die Kraft aus der Batterie, dass man das Lenken und vorausschauende Denken glatt vernachlässigt. Da wird mit einer Nonchalance in die Kurve gegangen, die jedem Motorradprofi den Angstschweiß auf die Stirn treiben würde.

Die Technik ist eben nur so klug wie derjenige, der den Lenker hält. Ein E-Bike macht aus einem unsicheren Radler keinen Tour-de-France-Sieger, es macht ihn lediglich zu einem schnelleren unsicheren Radler. Es ist wie mit einem guten Schuh: Er kann noch so prachtvoll gearbeitet sein – wenn der Träger darin stolpert, hilft auch das feinste Leder nicht.

Genießen Sie also diesen wunderbaren Rückenwind aus der Steckdose! Er ist ein Geschenk des Fortschritts. Aber behalten Sie bitte im Hinterkopf: Der Motor liefert zwar den Schwung, aber für den Verstand und das Gleichgewicht sind Sie immer noch ganz allein zuständig. Es wäre doch jammerschade, wenn die schöne neue Welt der Mobilität am nächsten Weidezaun endet.

Ihr Karl Pfefferkorn

Schuhmachermeister und begeisterter Beobachter beschleunigter Zeitgenossen

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