Karl Pfefferkorn

Verehrte, geschätzte und gelegentlich wohl auch ein wenig zu tief betrübte Leserinnen und Leser,

haben Sie heute schon ordentlich gezetert? Saßen Sie bereits mit der Tasse Ersatzkaffee am Fenster und haben beim Anblick der aufgehenden Sonne gemurmelt: „Na warte ab, bis es regnet“? Wenn ja, dann gehören Sie zur breiten Masse jener Zeitgenossen, denen die Tagesschau nun einen gewaltigen Strich durch die Rechnung macht. Man stelle sich das Ungeheuerliche vor: Fortschritt, Mut und gelungene Projekte sollen nun die Primetime füllen. Ein Skandal! Wo bleibt da der gemütliche Schauder beim Abendbrot?

Es ist eine kuriose Beobachtung, die ich hier in meiner kleinen Werkstatt in Großsteinberg immer wieder mache. Wenn ich einem Kunden erkläre, dass seine Sohle zwar durch ist, das Oberleder aber noch zwanzig Jahre hält, blicke ich oft in enttäuschte Gesichter. Man hatte sich so schön auf den Neukauf und das Lamento über die „minderwertige Qualität von heute“ eingestellt. Die gute Nachricht wirkt hier fast wie eine persönliche Beleidigung. Wir haben uns eine regelrechte Sucht nach dem Elend herangezüchtet. Präsentiert man dem modernen Menschen einen Hoffnungsschimmer, erfolgt reflexartig das „Ja, aber…“ – jene deutsche Universalbremse, die jede Begeisterung im Keim erstickt.

Besonders amüsant finde ich ja die Attitüde der Berufs-Pessimisten. Wer alles schwarzsieht, wer den Weltuntergang bereits für den kommenden Dienstag nach dem Kaffeetrinken fest eingeplant hat, der gilt in gewissen Kreisen als „intellektuell redlich“ oder gar als „messerscharfer Realist“. Ich sage Ihnen als einfacher Schuhmacher: Das ist blanker Unfug. In Wahrheit ist dieser Dauerpessimismus nichts weiter als intellektuelle Faulheit. Es ist schrecklich bequem, sich in den Lehnstuhl zurückzulehnen und zu behaupten, dass sowieso alles vor die Hunde geht. Denn wer den Untergang prophezeit, muss selbst keinen Finger krumm machen – es lohnt sich ja angeblich nicht mehr.

Dabei ist es der weitaus mutigere Akt, an den Fortschritt zu glauben. Es erfordert Rückgrat, zwischen all den Unkenrufen aufzustehen und zu sagen: „Wir kriegen das hin.“ Das hat nichts mit rosaroter Brille oder watteweicher Realitätsverweigerung zu tun. Im Gegenteil: Ein Schuh wird nicht dadurch besser, dass ich darüber jammere, wie nass die Füße werden könnten. Er wird besser, wenn ich beherzt zur Ahle greife und das Loch flicke.

Wir brauchen keine Angst vor guten Nachrichten zu haben. Sie machen uns nicht dumm oder blind; sie geben uns erst das Werkzeug in die Hand, um die echten Probleme anzupacken. Wenn die Welt also heute ausnahmsweise mal nicht untergeht, dann nutzen Sie die gewonnene Zeit doch einfach für etwas Sinnvolles. Vielleicht putzen Sie mal wieder Ihre Stiefel? Ein gepflegter Auftritt ist nämlich der erste Schritt aus dem Morast des Jammerns.

In diesem Sinne: Kopf hoch, auch wenn der Hals dreckig ist!

Ihr Karl Pfefferkorn

Mit optimistischem Hammerschlag aus der Schuhmacherstube.

---

---

Verehrte Leserinnen, geschätzte Leser, werte Mitbürger im Strudel der bodenlosen Informationen,

haben Sie in letzter Zeit einmal innegehalten und nach dem wohligen Geschnatter der guten alten Zeitungsente gelauscht? Ich fürchte, dieses stolze Tierchen hat sich klammheimlich in die ewigen Jagdgründe verabschiedet. Als ich früher in meiner Werkstatt saß und bei einem guten Stück Kernleder das Radio oder die Morgenzeitung bemühte, da war die Welt noch in einer gewissen Ordnung – auch wenn diese Ordnung manchmal Risse hatte.

Wissen Sie, das Besondere an der Ente war ihre Exklusivität. Sie war der Ausrutscher in einer Welt des offiziellen Charakters. Wenn etwas gedruckt war, dann stand das da wie eine ordentlich genagelte Sohle: fest, verlässlich und mit einer gewissen Autorität versehen. Wenn sich dann doch einmal eine Falschmeldung einschlich, dann war das ein Ereignis! Ein kleiner Aufreger, ein Moment des kollektiven Kopfschüttelns. Man wusste, man war einer Rarität aufgesessen. Heute jedoch, wenn ich mir das digitale Treiben so ansehe, ist die Ente nicht mehr die Ausnahme, sondern sie wurde von einer Lawine aus Müll schlichtweg plattgewalzt.

Früher gab es natürlich auch Leute, die viel dummes Zeug geschwatzt haben – am Stammtisch oder über den Gartenzaun hinweg. Aber ihre Reichweite war begrenzt durch die Lautstärke ihrer Lunge oder die Anzahl der Biergläser. Man konnte nicht einfach hingehen, seine unausgegorenen Gedanken in eine Maschine tippen und erwarten, dass die ganze Welt von San Francisco bis nach Naunhof daran teilhat. Heute ist jeder ein Verleger, ohne jemals eine Druckerpresse aus der Nähe gesehen zu haben. Und was dabei herauskommt, ist oft so haltbar wie eine Sohle aus Pappe bei sächsischem Dauerregen.

Dieser moderne Unrat, den man heute so vornehm „Fake News“ nennt, hat den Reiz des Kuriosen verloren. Würde man sich heute über jede hanebüchene Behauptung echauffieren, man bekäme schneller Herzrasen, als ich einen Absatz stiften kann. Die Gesundheit dankt es einem, wenn man lernt, den Blick abzuwenden. Wir leiden nicht an einem Mangel an Information, sondern an einer Verstopfung durch Belanglosigkeiten.

Ich sage Ihnen: Man muss nicht alles lesen, nur weil es flimmert. Und man sollte erst recht nicht alles glauben. Ein guter Schuhmacher prüft das Leder, bevor er es zuschneidet. Wir sollten es mit den Nachrichten ebenso halten. Manchmal ist die beste Information diejenige, die man gar nicht erst an sich heranlässt. Gönnen Sie Ihrem Geist eine Pause vom digitalen Gezeter – eine gute Tasse Kaffee und der Blick ins Grüne sind oft wahrhaftiger als alles, was Ihnen „schwarz auf weiß“ auf dem Bildschirm erscheint.

Ihr Karl Pfefferkorn

Mit nachdenklichen Grüßen und einer Vorliebe für handfeste Wahrheiten aus der Schuhmacherstube.

---

Verehrte Leserinnen und Leser, geschätzte Freunde der häuslichen Reinlichkeit,

man muss es unumwunden zugeben: Es ist ein grandioser Einfall, die ungeliebte Kehrarbeit an eine flache, surrende Scheibe zu delegieren. Während man selbst mit einer Tasse Kaffee den Blick über die Felder von Großsteinberg schweifen lässt, patrouilliert der kleine Kamerad unermüdlich unter dem Sofa und lehrt den Wollmäusen das Fürchten. Ein technisches Wunderwerk, das uns die Zeit für die wichtigen Dinge des Lebens schenkt – so sollte man meinen.

Doch der Mensch begeht einen entscheidenden Denkfehler: Er verwechselt Automatisierung mit Intelligenz. Dieser Saugroboter ist nämlich ein sturer Geselle. Er hat seinen Plan, er hat seine Sensoren, aber er hat kein Urteilsvermögen. Er sieht die Welt in „Hindernis“ oder „kein Hindernis“. Und genau hier beginnt das Drama, meine Herrschaften, das oft dort seinen Lauf nimmt, wo die Technik auf die unvorhersehbare Natur der sächsischen Hauskatze trifft.

Stellen Sie sich vor, der Stubentiger hat – aus einer Laune des Magens heraus – ein kleines, unappetitliches „Präsent“ auf dem Teppich hinterlassen. Ein aufmerksamer Mensch mit einem Besen würde kurz innehalten, die Nase rümpfen und zur Schaufel greifen. Aber nicht unser digitaler Dienstbote! Für ihn ist das Malheur kein „Vorkommnis“, sondern lediglich ein zu vernachlässigender Widerstand auf der Fahrbahn. Mit der stoischen Ruhe eines preußischen Beamten fährt er mitten hindurch.

Und dann, verehrte Leser, geschieht das Unvermeidliche: Da der Roboter ja pflichtbewusst jeden Quadratzentimeter des Zimmers abfahren will, nutzt er die rotierenden Bürsten, um das eben aufgenommene Material großzügig und mit künstlerischem Schwung auf dem gesamten Parkett zu verteilen. Aus einem kleinen Missgeschick wird eine flächendeckende, braune Abstraktion, die jedem modernen Museum Ehre machen würde – nur der Geruch passt nicht so recht zur Vernissage.

Man kommt abends nach Hause, freut sich auf die saubere Stube und findet stattdessen eine Laufbahn vor, die aussieht, als hätte eine Herde Miniatur-Elefanten darin Schlamm-Ringen geübt. Da hilft dann keine künstliche Intelligenz mehr, da hilft nur noch der gute alte Schrubber und eine kräftige Portion Galgenhumor.

Die Moral von der Geschicht’? Die Technik ist fabelhaft, sie nimmt uns die Last der Routine – aber sie entbindet uns nicht von der Pflicht, vorher mal kurz die Augen aufzumachen. Ein Roboter kann zwar saugen, aber er kann nicht riechen. Und solange er das nicht kann, bleibt der Mensch der Chef im Ring – oder eben derjenige, der hinterher die Bescherung aufwischt.

Ihr Karl Pfefferkorn

Schuhmachermeister und Verfechter der manuellen Endkontrolle

---